Форум временно не посещается Администрацией... Но как только...то мы сразу. Здоровья всем и сил!

Вход

Забыли пароль?

Последние темы

» Анекдоты
авторБармен Ср 30 Дек 2015, 20:50

» Чтобы вы съели вкусного или чем я сегодня порадовал организму...
авторБармен Ср 30 Дек 2015, 20:48

» Флудовая комната
авторБармен Ср 30 Дек 2015, 20:46

» Блюда из слоеного теста
авторБармен Сб 01 Авг 2015, 08:24

» Шампиньоны
авторБармен Пн 27 Апр 2015, 16:52

» Красный борщ
авторБармен Пн 30 Июн 2014, 19:28

» Супы
авторБармен Ср 18 Сен 2013, 16:46

» Котлетки к чаю
авторМаргошка Вт 06 Авг 2013, 13:29

» Как к вам обращаться?
авторБармен Сб 13 Июл 2013, 17:54

» Весёлые истории
авторМария Вс 30 Июн 2013, 19:59

» САЛО
авторМария Сб 29 Июн 2013, 17:53

» Кабачок "13 стульев"
авторМария Сб 29 Июн 2013, 17:51

Посетители кабачка
free counters
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1

Нет

Больше всего посетителей (25) здесь было Ср 18 Дек 2013, 15:52
Праздники
Праздники сегодня
Ноябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Календарь Календарь

Like/Tweet/+1

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

1 Анекдоты в Сб 03 Ноя 2012, 18:45

avatar
Наливайло
Здесь мы будем травить анекдоты. Кому попадется смешное - тащите сюда! Звиняйте, что снова о кухне, но так получилось zatil Ну-с, приступим
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

2 Re: Анекдоты в Сб 03 Ноя 2012, 18:57

avatar
Наливайло
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Ну, и еще один бородатый анекдот)
Посетитель, уже хорошо принявший на грудь, подзывает официанта и сварливо его спрашивает:
- А почему у вас салфетки жирные?!
Официант в ответ:
- А не надо блинами лицо вытирать!
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

3 Re: Анекдоты в Сб 29 Дек 2012, 18:40

avatar
Главный дегустатор
Жена меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. больше ничего плохого о ней сказать не могу.

СМС: "Мам, сегодня я выходной. можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

-Мама, мама! А почему конфеты называют "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

А зачем нам нужен конец света, если уже есть понедельник?)

- У тебя есть отличная крдиограмма! Ровная, ритмичная...
- Это не кардиограма, это врач рецепт выписывал

Жена поздно возвращается домой. Муж спрашивает:
- где была?
-сейчас я тебе дам наводку.
- давай на водку и можешь не говорить.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь домой, а потом вырубаешься sme


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

4 Re: Анекдоты в Вс 30 Дек 2012, 07:29

avatar
Трындычиха
БарМаЛей пишет:Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь домой, а потом вырубаешься

Да уж, это я вижу каждый день такое xi-xi

Хочу матриархат! Прикольно: поссорилась с мужем, отворачиваешься к стенке, начинаешь храпеть, а он,, весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе!!!))

Если бы у печени были бы руки, она бы задушило горло.

Знакомый, когда привёз жену в роддом, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну, так чё, Люся, сегодня точно ночевать домой не придёшь?

Покурил сигареты "Президент", но президентом не стал. Выпил водку "Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел", чувствую - действует...

Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

5 Re: Анекдоты в Вс 06 Янв 2013, 14:35

avatar
Главный дегустатор
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

-У вас собачка какая - диванная или выствочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала уже!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили:
- Один пишем - два в уме!

С приходом марта Куклычев из дрессировщика превратился в дирижера.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока - зырринг.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

6 Re: Анекдоты в Вс 06 Янв 2013, 15:34

avatar
Дорогой гость
Из сообщества useless_faq, обсуждение, почему курица еще непродолжительное время живет после отрубания головы, а человек - нет:

ergil: А вообще у нас в РФ вон 450 человек без голов сидят в Думе и на кнопки жмут, не первый год сидят.
А вы тут про минуты.

sashaandaigul: Если вместо головы к шее курицы приставить ее жопу, то она тоже так сможет.
Посмотреть профиль

7 Re: Анекдоты в Вс 06 Янв 2013, 15:39

avatar
Дорогой гость
San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете
Посмотреть профиль

8 Re: Анекдоты в Вс 06 Янв 2013, 22:11

avatar
Наливайло
Детсад.
- так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моем руки перед едой?
- Зна-аем! Чтобы не пачкать ими ложки!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил.


Кстати о ментозаврах... Случай был у меня. Ехал маршруткой в Кишинев и на трассе тормозит нас полицай волшебным жезлом. Важный такой. А за спиной у него стоит грузовик, на котором написано "Цемент" (цэ мент ul ) Водитель возмущенно:
- Ну, это всем и так понятно!
Мы ржом. Полицай:
- Что понятно?
И как пристебался до водилы, что ему понятно) Тот ему уже и бабки сунул - отпускай, мол. А полицай все допытывался, чего народ ржет в салоне



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

9 Re: Анекдоты в Вт 08 Янв 2013, 02:55

avatar
Официант
Самые необычные записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Посмотреть профиль

10 Re: Анекдоты в Вт 08 Янв 2013, 04:46

avatar
Трындычиха
xi-xi clas Всё представила, ну, почти всё)))


Слышу, кто-то ходит в шкафу... открываю, а там вещи из моды выходят))


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

11 Re: Анекдоты в Чт 10 Янв 2013, 13:23

avatar
Официант
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.


Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Посмотреть профиль

12 Re: Анекдоты в Чт 10 Янв 2013, 16:54

avatar
Трындычиха
Iska пишет:Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
xi-xi

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

13 Re: Анекдоты в Вс 13 Янв 2013, 09:58

avatar
Бригадир
Iska пишет:Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
xi-xi
Лера пишет:Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Это верно)))
Посмотреть профиль

14 Re: Анекдоты в Ср 20 Мар 2013, 16:30

avatar
Наливайло
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся
такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...
Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.)
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, -
думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.
Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

15 Re: Анекдоты в Ср 20 Мар 2013, 16:31

avatar
Наливайло
Правила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания.
Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом
состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же
вы
упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на
голову.

7. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

8. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это
Архимед.

9. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

10. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

16 Re: Анекдоты в Чт 21 Мар 2013, 23:22

avatar
Официант
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
Посмотреть профиль

17 Re: Анекдоты в Пт 22 Мар 2013, 08:39

avatar
Наливайло
Так-так, разберем подробненько)

Iska пишет:Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Так это и должно быть так)
Iska пишет:Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Праально! А вдруг кто-то перекупит?)
Iska пишет:Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Ну, женщины разные бывают pl2
Iska пишет:Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Вот тут не согласен совершенно) Особенно с первым выводом о женщине.
Iska пишет:Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Два полотенца ul
Iska пишет:Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Здесь ни одна собака не может гавкнуть pl2
Iska пишет:Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Iska пишет:Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Тонкие замечания))
Iska пишет:Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Фантастика))))
Iska пишет:Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
как у Семеновой написано: в каждом мужчине до седых волос сидит любопятный мальчишка, зато в каждой девочке, даже самой маленькой, сидит хитрющая баба))))))
Iska пишет:Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Вооружены и очень опасны)))
Iska пишет:Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
zatil ружо, говоришь?


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

18 Re: Анекдоты в Вс 31 Мар 2013, 02:35

avatar
Официант
Немного юмора о женщинах и детях.
Одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка: Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”
Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Посмотреть профиль

19 Re: Анекдоты в Вс 31 Мар 2013, 06:57

avatar
Наливайло
sme бедное дете))) И денег карманных лишили))


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

20 Re: Анекдоты в Чт 04 Апр 2013, 02:33

avatar
Официант
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки — Нет — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении — Что это с вами Девушка, не переставая смеяться — Просто я представила, как они делают презервативы.
Посмотреть профиль

21 Re: Анекдоты в Чт 04 Апр 2013, 03:36

avatar
Наливайло
sme Какое богатое воображение)))))


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

22 Re: Анекдоты в Чт 18 Апр 2013, 18:37

avatar
Официант
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
*************************************************************
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
****************************************************************************************
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
***************************************************************************************
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
*************************************************************************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

- Ты почему сердитый? -Да блин, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим? - Не знаю, мои знакомы.
Посмотреть профиль

23 Re: Анекдоты в Пт 19 Апр 2013, 03:58

avatar
Трындычиха
Iska пишет:У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
sm Да уж, без них никуда!


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль

24 Re: Анекдоты в Пт 03 Май 2013, 13:41

avatar
Наливайло
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Калории - это микробы, от которых растет живот


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

25 Re: Анекдоты в Пт 03 Май 2013, 13:49

avatar
Наливайло
Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Сидят на столбе два электрика и азартно спорят:
-Фаза!
-Ноль!
-А я говорю фаза!
-А я говорю ноль!
Мимо мужик проходит и спрашивает чего спорят. Его просят подать провод с земли. Мужик хватает провод и его начинает трясти. Один из электриков с сожалением:
- Проиграл, действительно, фаза...

Загадка:
С когтями, но не птица - летит и матерится. Кто это?))))


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru

26 Re: Анекдоты в Ср 30 Дек 2015, 09:36

avatar
Дорогой гость
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

**************************
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .

**************************
Поздравляю с днём рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а всё остальное у тебя есть.
Посмотреть профиль

27 Re: Анекдоты в Ср 30 Дек 2015, 09:37

avatar
Дорогой гость
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*********************************
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*********************************
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

*********************************
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Посмотреть профиль

28 Re: Анекдоты в Ср 30 Дек 2015, 09:38

avatar
Дорогой гость
- Дорогая редакция!... Ответьте мне, пожалуйста,... Дед Мороз всё-таки есть или его нет?.....
- А то мама говорит, что есть,... а жена смеётся.

********************************
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

********************************
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Посмотреть профиль

29 Re: Анекдоты в Ср 30 Дек 2015, 20:50

avatar
Наливайло
z представляю, что случилось с борщом дальше


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Посмотреть профиль http://kabatschok.forumoman.ru
Спонсируемый контент

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения